На днях из Новой Зеландии мне позвонил приятель, который уехал туда на ПМЖ более 15 лет тому назад. Он поздравил меня с днем рождения, а супругу поблагодарил за те дорогие и понятные каждому русскому человеку подарками, которые она прислала его семье к новому году. Мы мило с ним побеседовали о жизни и политике, а когда пришло время прощаться, он прислал мне СМС с изображением зубной вставной челюсти, напомнив ту смешную, нелепую историю, о которой я и хочу вам рассказать.
С Николаем, а именно так звали моего приятеля, мы были знакомы еще со студенческой скамьи. Учились в одной группе, после института работали в одном городе и жили на соседних улицах. Частенько ездили вместе на охоту и рыбалку, шастали по ресторанам и посещали такие злачные заведения, где за свои же честно заработанные деньги можно было легко получить кулаком в морду, а в виде бонуса, удар по голове тяжелым тупым предметом. Короче говоря, с Николаем мы крепко дружили. Все шло замечательно, но однажды он попал в серьезное ДТП, где наряду с многочисленными ушибами и ссадинами, сломал ключицу и лишился целого ряда крепких, здоровых зубов. Он так расстроился из-за этой потери, что хотел было свести жизнь самоубийством, и только злоба, и непреодолимое желание отомстить соседу сверху, который каждый Божий день в пять часов утра начинал колотить по пустым ведрам, а его шурин играть на гармони, остановили Николая от столь необдуманного шага.
Но время шло своим чередом, зарубцевались раны, пропали синяки, перестала дергаться голова, исчезло окосение, а вместо огромной дыры во рту стоматолог вставил Николаю отличный, съемный зубной протез.
Однажды Николай позвонил и пригласил меня на обед в шикарный ресторан, где пообещал познакомить с девушкой, с которой у него наклевывались серьезные любовные отношения. Я согласился и не пожалел. Девушка, которую звали Зина, на самом деле, оказалась очень приятная на внешность. Высокая, статная, в легком, красивом облегающем платье, эффективно подчеркивающем все прелести ее изящной фигуры. Светлые волосы, собранные на голове в замысловатую прическу, и карие глаза на красивом загорелом лице делали собеседницу просто неотразимой.
Мы познакомились. Началась легкая, непринужденная беседа. Зинаида вела себя свободно и открыто, охотно рассказывая о себе. Она живо интересовалась нашими увлечениями, взглядами на жизнь, работой, ну и так далее. Из ее слов я понял, что девушка окончила университет и в данный момент работает в министерстве культуры начальником отдела по делам молодежи. Еще она увлекалась верховой ездой и очень любила смотреть хоккейные баталии. Беседуя с нами, Зина красиво жестикулировала рукой, нежно, почти сексуально, поворачивала голову, мило улыбалась, слегка показывая нереально красивые белые зубы, и незаметно бросала завораживающий взгляд на добродушного Николая. За разговорами мы, не спеша, пили дорогой коньяк, закусывая бутербродами с красной икрой, любовались собеседницей и чаще, чем положено, делали девушке приятные, красивые комплименты. Зинаида в это время налегала на Жигулевское пиво и ядреный Вятский квас. Удивительно, но девушка спокойно и очень грамотно обсуждала любые темы, отвечала на важные, животрепещущие вопросы, делала финансовые прогнозы и даже сама предложила обсудить последнюю новость о резком повышении цен на водку и туалетную бумагу финского производства. Познанию Зины в экономике мы были поражены.
Признаюсь честно, находиться в компании с этой девушкой мне было комфортно и даже приятно, смущало одно, ее легкая, немного ироническая, слегка надменная улыбка и взгляд опытной женщины, как бы оценивающей состояние кошелька, очередного глуповатого «папеньки». Также смущала ее татуировка в районе копчика, которая просвечивала сквозь тонкую материю ее элегантного платья, а еще, крупные мозоли на руках, смотря на которые складывалось впечатление, что Зинаида работает не в министерстве культуры, а шпал укладчицей на железной дороге. Последнее, что не давало мне покоя, так это то, что Зина закусывала Жигулевское пиво не мясом омара, не бутербродами с икрой и даже не семгой слабого посола, две тарелки которой стояли прямо перед ней, а кружочками ливерной колбасы и жареной мойвой.
От негативных мыслей и возникающих подозрений нас отвлекло неожиданное появления группы стриптизёрш на ресторанной сцене. Оказалось, что это начиналась генеральная репетиция стриптиз –коллектива, перед вечерним выступлением на корпоративе у нефтяных магнатов. До этого я некогда не видел тренировки подобного категории людей, поэтому с большим удовольствием наблюдал за перемещением девушек в костюмах из материала чуть плотнее воздуха. Тем временем из динамиков полились красивые, завораживающие звуки блюза. Девушки начали ходить по кругу, поднимать высоко ноги, как африканские макаки, прыгать на шест, затем с шеста, вставать на колени, валяться на полу и так далее. Зинаида, так же как и мы, с интересом наблюдала за происходящим и вдруг…….
— Извините, я сначала не поверил, но то ли от чрезмерного употребления Вятского кваса, то ли от жареной мойвы, она начала тихонько, еле шевеля губами, комментировать происходящее на сцене.
— Ты, что?!! Это делается не так! — тихо шептала она, мысленно обращаясь к одной из стриптизерш.
— Подойди ближе к краю сцены! Ближе! Ближе! Одну ногу поверни вправо, а вторую положи на плечи партнерше, распахни «преисподнюю», покажи свои прелести. А теперь! Сними бюстгалтер и брось его на лысину «папеньке». После такого трюка «папенька» будет готов отдать тебе не только кошелек, но и новенький шиньон, купленный в качестве подарка своей лысеющей жене.
— Она точно работает в министерстве культуры!? — удивленно спросил я у Николая.
— Да шут его знает! — честно признался он. – Мы познакомились с ней возле кассы, где покупали билеты в городскую баню.
Пытаясь отвлечься от происходящего, Николай предложил выпить.
Поднявшись с рюмкой в руке, он долго произносил какой-то замысловатый тост о крепкой семье и детях, о роли жены и тещи, о соседях и знакомых, о друзьях и товарищах, и когда, наконец, закончил говорить, запрокинул голову и резко выпил рюмку коньяка. В следующее мгновение что- то пошло не так. Николай поперхнулся. Покраснело лицо, зашевелились уши, из его глаз потекли слезы, согнувшись, он начал громко и надрывисто кашлять. В какой-то момент я, изловчился и РАЗ!! ДВА!! резко ударил друга ладонью по его сгорбленной спине.
— Еще!! — успел крикнуть Николай.
Не раздумывая, я повторил процедуру и вдруг услышал. Дзинь!! Это изо рта друга вылетел зубной протез и со звоном упал перед ним на тарелку.
Моему удивлению не было предела. Чтоб не упасть на пол от смеха, я крепко ухватился за стол. У Зины же полезли глаза на лоб, и побыв в данной точке несколько минут, собрались в кучу в районе переносицы. Она не знала, что ей делать, то ли сочувствовать Николаю, то ли смеяться, а может и вообще бежать из ресторана, сверкнув татуированным копчиком.
Неожиданно Зинаида закрыла глаза, набрала полные легкие воздуха и…А! ..А! А! АПЧИ!! чихнула с такой силой, что тарелка с бутербродами и красной икрой перелетала на соседний стол. Я вздрогнул. В это время девушка вновь, глубоко вздохнула и…. АПЧИ!! После второго чиха по маршруту бутербродов направилась и тарелка с малосоленой семгой. Зинаида не могла успокоиться. Она пуще прежнего чихнула третий раз и …..От увиденного, смеясь, я чуть было не упал под стол. После чиха изо рта Зины вылетела вставная челюсть и с предательским звоном, грохнулась перед ней на тарелку. Верхняя губа девушки, повисла как выжатая половая тряпка, опустела ротовая полость, а те два зуба, похожие на деревянные штакетины, торчащие из покрасневших десен, никаким образом на данную ситуацию не влияли.
Что произошло с нашей Зинаидой до того, как с ней познакомился Николай, мы узнали позже. Оказывается, раньше девушка подрабатывала экскортницей у городских олигархов и танцевала в стриптиз –клубе ведущие партии. Однажды, пытаясь понравиться нефтяному магнату из Арабских Эмиратов, она так интенсивно крутилась на шесте, что, допустив стратегическую ошибку, рухнула, вместе с шестом прямо в зрительный зал. Ничего бывает. Сделав вид, что так и было задумано, Зина упала, отжалась, упала, отжалась, затем задрав ногу, крутанула пятой точкой перед носом араба, запнулась за чемодан с деньгами, стоящий у ног миллиардера, и со всего маха врезалась зубами о край дубового стола.
Результат этого удара сейчас лежал на ее тарелке и поблескивал фарфоровыми элементами.
Тяжело дыша, девушка приходила в себя. Ее блуждающий взгляд останавливался то на своей челюсти и начинал медленно рассматривать каждый фарфоровый зуб, то перемещался на зубной протез Николая, то на окосевшего от удивления официанта. Периодически Зинаида что-то шамкала, предъявляя Николаю претензии. Он, виновато оправдываясь, честно пытался ей что-то ответить, но вместо этого шепелявил по полной программе. Я, не в силах сдержать смех, с грохотом рухнул под стол.
С этого момента прошло уже много лет. Зина, пользуясь своей привлекательной внешностью, быстренько окрутила старого, лысого еврея-стоматолога и теперь под его патронажем гребет деньги лопатою. Она каждый вечер крутится на шесте в собственном стриптиз клубе, где рекламирует не только интимное женское белье, но и зубные протезы, собственноручно изготовленные ее плешивым сожителем.
Наш Николай женился. Женился он на красивой владелице городской бани, которая родила ему двух прекрасных сыновей и умницу девочку, похожую на миленького ангелочка. Как я уже писал, семья живет далеко от России, живет хорошо и, как говорится, в ус не дуют.
Коллеги, в этой истории имеется продолжение, в котором описывается реакция официанта и директор ресторана на вставные челюсти своих клиентов. На реакцию Зины, которая посчитав себя обманутой, колотила Николая головой о стол, крепко ухватив его за загривок. Я больше не в силах это описывать. Поверьте, сейчас, вспоминая этот случай, я смеюсь до такой степени, что от напряжения на моей спине по шву разошёлся домашний халат, на затылке встают дыбом волосы, шатается стул и, если я продолжу работу над рассказом, то обязательно грохнусь на пол и окажусь под собственным столом.
— На основании этого, господа, рекомендую, читайте смешные истории, расслабляйтесь, смейтесь, чаще улыбайтесь, пусть у вас поднимется настроение, а с меня хватит, хорош, и чтобы не надорваться от смеха, я умываю руки, и говорю всем:
— До новых встреч! Пока!! Пока!!